開工在即，我是有些不想離家的，當(dāng)也不是不想，是滿滿的恐懼……
我也不知道什么時候，還是什么人造就了自己如此軟弱的性子。
那天夜里，我往窗外看去，只瞧得幾兩燈火亮，沒什么重量，卻直瞧得我兩眼酸澀，我也不知道為什么，只是突然有點想念過往的日子。
人說，人之所以會懷舊，大抵是因為當(dāng)下的日子過的不順心，倒是很有道理。
平凡清淡的生活沒什么不好，或許是由于心底的幾兩脆弱和身體的幾斤疲懶導(dǎo)致我這個人，年紀(jì)不大，卻總覺得自己看盡了人世滄桑，勘破了紅塵喧囂，對什么也提不起興趣。
我覺得自己骨子里是個淡漠的人，沒什么非做不可的，自然也沒什么愛而不得，因為淡漠的人想是不會“愛”的。
可倒是忘了另一個緣由，會否是因為自己曾經(jīng)期盼太多，而眼下不敢盼了呢？如今，也無從考究。
以為自己“冷”久了，應(yīng)是對什么都當(dāng)是淡漠處之，卻未曾想到，那天夜里窗外的幾點燈火，卻叫醒了那沉在冰冷心海里的漣漪，所以面上也憶起了咸澀。
我突然想起，自己并不是從出生起就心思深沉，不會快樂的。
那個時候的自己也會和朋友玩到昏天黑地，不會介意誰的臉上是否染上幾兩泥。
會因為和弟弟吵架，抱著媽媽和姥姥的大腿哭的撕心裂肺，講著是他先打我的話，而不是眼下，再怎么生氣不滿委屈都不敢宣之于口，只能膽小的躲在被子里哭，當(dāng)旁人問起，也不過是一句“沒事啊，就是突然心情有點不好”。
我不是不愿意當(dāng)自己委屈時，抱著誰的手臂，傾訴自己過的有多不容易，我只是不太愿意相信，說“你怎么了？”這句話的人。
我記得姥姥家的前院有開的灼灼的紅花，我不記得它的名字，也不記得它的樣子，但我知道那院子里的花是很好看的。
我記得我很喜歡那開滿紅花的院子，因為自己的家里是沒有的，然而記憶里那花后來變的越來越少了，開的也沒有曾經(jīng)好看了，也不是滿院子都是了，因為姥姥家搬走了。
而后來，我再也不曾見過開的那般茂盛，又形狀各異的滿院子的灼灼紅花。
我不止一次的祈禱，希望時間倒流，或是停止到此刻也是好的?？墒巧町吘故巧?，不管多么不如意都是要往前走的。
我只是希望自己變的聰明一點，膽大一點，趁著那滿院子的紅花還開在我的腦子里的時候。
當(dāng)然，紅花也不只是紅的，我只是不太記得了。
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